優(yōu)生與差生之間，差的絕不是智商，更多的是孩子的自制力和執(zhí)行力！

　　美國(guó)斯坦福大學(xué)有一個(gè)著名的棉花糖實(shí)驗(yàn):讓一個(gè)4歲的孩子單獨(dú)待在房間里，給他一顆棉花糖，告訴他，如果他能堅(jiān)持15分鐘不吃這顆棉花糖，會(huì)再給他一顆作為獎(jiǎng)勵(lì)。

　　門被關(guān)上之后，三分之二的孩子急不可耐地把棉花糖送進(jìn)嘴里；有的孩子甚至“熬”了14分鐘，最后還是功虧一簣。剩下三分之一的孩子度過(guò)了大概是有生以來(lái)最為艱難的15分鐘，他們的表現(xiàn)令人忍俊不禁:有的拿起棉花糖，細(xì)細(xì)嗅聞它的香味；有的圍著桌子走來(lái)走去；有的玩玩自己的裙子或褲子，遮眼、面壁、唱歌

　　10多年后，研究人員發(fā)現(xiàn):等待時(shí)間越長(zhǎng)的小孩長(zhǎng)大后在處理挫折、專注、表達(dá)、邏輯和計(jì)劃等方面的能力越高。因?yàn)�，這些抵擋住棉花糖誘惑的孩子已經(jīng)懂得了成功最重要的原則是“延遲享受”的能力——自制力。

　　在嬰兒期，只要自己哭了，就可以得到自己想要的東西。隨著孩子長(zhǎng)大，他想要的東西越來(lái)越多，需求也越來(lái)越大，孩子已經(jīng)習(xí)慣父母無(wú)條件的給予，這個(gè)時(shí)候父母如果還是對(duì)孩子有求必應(yīng)，則容易出現(xiàn)被孩子控制的局面，慢慢地，孩子就成了熊孩子。

　　為了破壞這種已經(jīng)形成的條件反射，家長(zhǎng)們首先要有自己的原則，你有了原則，孩子才會(huì)有自制力！

　　1、沒(méi)有“下不為例”

　　家長(zhǎng)總用很多不可否認(rèn)的理由來(lái)不斷滿足孩子的要求，一次一次的降低自己底線，不忍心拒絕孩子，然后就用“下不為例”來(lái)提示孩子。你為了體現(xiàn)你理解孩子，你為了做一個(gè)孩子心中的好媽媽，你為了孩子不受委屈，為了讓孩子知道“別人家有的東西我們家也買的起”……各種看似合理的理由，去點(diǎn)燃孩子的希望。你的下不為例就是在告訴孩子，永遠(yuǎn)都有下一次。學(xué)會(huì)對(duì)孩子說(shuō)“不”，這就是最后一次，讓他知道你有底線，你有規(guī)矩。

　　2、達(dá)到目標(biāo)再表?yè)P(yáng)

　　盡管有一種孩子叫“別人家的孩子”，可是你依然打心底的愛(ài)自己身上掉下來(lái)的那塊子肉，你覺(jué)得他已經(jīng)做得可以點(diǎn)贊了，你覺(jué)得他每天都在長(zhǎng)大，每天都在進(jìn)步。你給孩子立了一個(gè)規(guī)矩，每天只玩手機(jī)半個(gè)小時(shí)，但是孩子每天都玩三個(gè)小時(shí)以上，在你的暴語(yǔ)相向下孩子今天少玩了五分鐘，你就覺(jué)得人生圓滿了，還說(shuō)孩子真棒，可是你知道嗎？或許也只是因?yàn)榻裉炷蔷钟螒蛱崆敖Y(jié)束了。給孩子立下一個(gè)規(guī)矩，請(qǐng)符合他能夠做到的，沒(méi)做到就是沒(méi)做到，要承擔(dān)結(jié)果，直到到達(dá)目標(biāo)表?yè)P(yáng)也還來(lái)得及。

　　3、有一種原則叫“溫和而堅(jiān)定”

　　孩子總會(huì)犯點(diǎn)小錯(cuò)誤，沒(méi)有必要惡語(yǔ)相向，情緒激動(dòng)的大聲呵斥，咆哮中的“不可以”根本難以入耳。首先是堅(jiān)定自己的立場(chǎng)，怎么都不可以改變。其次是無(wú)論孩子有什么情緒做什么事情，家長(zhǎng)都要溫和，不要失控。當(dāng)孩子耍賴，犯錯(cuò)的時(shí)候，蹲下來(lái)，溫和而堅(jiān)定的告訴孩子哪里不對(duì)，應(yīng)該怎么做，孩子才能get你的原則并不再挑戰(zhàn)。

　　4、讓孩子自己訂計(jì)劃書

　　為了讓孩子有很強(qiáng)的自制力，你查各種百科全書，搜集各種萬(wàn)能資料，給孩子建立偉大的目標(biāo)，夸張的計(jì)劃書還明目張膽的張貼在孩子小屋的門上！你一個(gè)月都減不了20斤的肥肉，憑什么讓孩子一下子不玩手機(jī)不碰平板？你的各種“不要”換成孩子自己寫的“我要”或許更有效果。沒(méi)有人同時(shí)做到很多事，不勉強(qiáng)孩子，一次只做一件事，沒(méi)有其他的干擾更容易培養(yǎng)自制力。